Vtipy pro pobavení

-

V projevu byl úžasný!

A v čem konkrétně?

Konkrétně v ničem.

A nekonkrétně?

Ve všem.

A to je o čem?

O všem.

-

Mluvené slovo je zákeřné.

A myšlené ještě zákeřnější.

A co tak si nic nemyslet?

Ano, to není zákeřné.

-

Ale vždyť je to jenom pes, paní.

Ale jak mě poštěkal!

Buďte ráda, že vás nepokousal.

-

Umýt se, vyčistit zuby, vyčurat a spat, zavelí matka.

A próč, brání se synek.

Neodmlouvat!

Ale to je pořád stejně, nešlo by to jednou obrátit?

Spat, vyčurat, vyčistit zuby a umýt?

Nešlo!

A próč?

Pro slepičí kvoč.

Ale já nejsem kuře!

Ne, ty jsi prasátko.

A ty prase?

Tak dost!

A próč?

Plesk!!!

Pro moji zlost!

-

Pojď na mou hruď,

a svěže na ní buď.

Jemně se i přiviň,

obejmi, sevři míň.

Už sis oblékl tu novou košili?

Nějak ti to trvá, volá žena.

-

Jedna paní povídala.

A co povídala?

To nevím,

ale znělo to, jako la la la.

-

Prásk, bouchla dveřmi.

Jde za ní a ptá se, proč tak bouchá.

Třísk, rozbitý talíř!!!

Co to prosím tě děláš, zbláznila ses?

Mám tě už po krk!!!

A to myslíš jak, od paty ke krku, nebo od hlavy ke krku?

Obojí, od paty ke krku nestojíš za nic a od hlavy ke krku jen do pranic.

A není to spíš naopak, jak to právě dokazuješ?

Třísk, rozbitá váza!!!

Třísk, padla facka!!!

I vrhla se na něho a začala do něj bušit pěstmi.

Třísk, další facka!!!

Jéééééééééééé, začala ječet!!!

Ježišmariáááá, to jsou dnes filmy v televizi, konstatují oba.

Není lepší se na to nekoukat a spíš se jít pomilovat?

No to víš, drahoušku, a naplnili svoji lásku.

-

Koho máš raději, mě nebo sebe, ptá se žena muže.

A ty?

Já? Ptám se tebe.

A já zase tebe.

Hele, nechme toho, nikdo nespadl z nebe.

Tak máš mě rád nebo ne!

A ty?

Já?

Jééé, už je to spálený!

A có?

Vajco, ty můj de..le!

-

Ti světoví hudebníci populární hudby podávají na svých koncertech až neuvěřitelné výkony.

To se nedivte, to je všechno pod vlivem drog.

Ale ve sportu se to trestá a v hudbě ne?

Ne, tam se ti hudebníci trestají sami.

Ve sportu se závodí, v populární hudbě nahání publikum.

-

Pán se míjí s jiným pánem, jenž vede na vodítku psa.

Ten z ničeho nic začne zuřivě štěkat.

Pán se ptá: Proč ten pes na mě tak štěká?

Nevím, asi se mu nelíbíte.

On mně taky ne!

Co se vám na mém pejskovi nelíbí?

Že je blbej, když tak na mě bezdůvodně štěká.

Cožé, vy jste blbej!

Já? Vy!

A pak následovaly další nadávky a nakonec i chytání pod krkem.

A pes?

Ten, jako moudřejší ustoupil.

-

Pene doktore, mně už to vůbec nemyslí, stěžuje si pacient.

To jste přehnal, kdyby vám to vůbec nemyslelo, tak ani nešpitnete.

A copak jsem škytl?

To ne, ale špitl.

Špicl?

Ne, špitl!

Co to je?

Do pytla...

Do čeho?

Do pr..le!

Sestra: Pane doktore, uklidněte se, vy jste tady lékař!

Cožé, na lože!

Sestra: Pane bože!

Pacient? Pane doktore, vám už to vůbec nemyslí!

Sestro, podejte mi nože!

Sestra: Ale vždyť to tady klouže!

A od čeho???

Od naší so...že!

-

Povídají si dva dědkové:

Kam se otočím,

a také vkročím,

tak se i smočím.

To já zas tak ne!

Kam se otočím,

a také vkročím,

se nepomočím.

-

Na světové super výstavě současných výtvarníků je dotazovám jeden návštěvník jedním z vystavujících umělců:

Jaký je váš názor na tuto výstavu?

Je to jen honička za lacinou, vnější originalitou, žádné duchovno.

A co je to, to duchovno?

H...o!

-

Už i uschlo, tak mi splň, co jsi mi slíbila!

A co jsem ti slíbila?

Že mi "dáš", až naprší a uschne.

Díky za připomenutí, tak ti dávám sbohem.

-

To je moc drahé, odmítá zákaznice balení toaletního papíru.

To víte, na tom je i daň z přidané hodnoty.

Z jaké přidané hodnoty?

To je na vytření a spláchnutí!

-

Učitelka 1.stupně ZŠ v Zapadlé Lhotě se ptá žáků:

Jek se jmenuje hlavní město České republiky?

Přihlásí se jeden žák a odpoví:

Zapadlá Lhota.

Jakže, a jak jsi na to přišel?

Protože tady bydlím.

Ale my jsme jen malá ves.

Ale náš nechcípl pes!

Nebuď drzý, nebo ti napíši poznámku!

To neznáte moji mamku!

Nebo dvojku z chování!

Táta je poslanec, paní!

No vidíš, a kde je poslancem?

V Zapadlé Lhotě!

Ale to né!

Ale ano, on tady také bydlí.

-

Paní učitelka napíše žákům na tabuli průzkumnou otázku:

Čím se nejdál dojde:

- poctivostí

- chytrostí

- ušlechtilostí

- pílí

- důsledností

- odvahou

- láskou

Potom je žádá, aby si vybrali z uvedených odpovědí.

Přihlásí se jeden žák a praví:

Podle toho, kam došel můj táta, který se stal milionářem a vysoce postaveným funkcionářem, tak bych vybral tu:

- chytrost

- píli

- důslednost

- odvahu

Pro ostatní stačí herecký talent.

-

Hrobník se zamyslí nad vykopaným hrobem:

Prý, kdo jinému jámu kope, sám do ní padá.

Zasmál se, napil rumu, zbalil vercajk a šel domů.

-

Prosím vás, velmi spěchám, nevíte kolik je hodin?

Čtvrtek.

Ale ptám se, kolik je hodin?

Odpoledne.

Dobře, ale máte hodinky nebo mobil?

Včera.

Co včera!

Byla středa.

A dnes?

Čtvrtek.

Ano, a zítra pátek, tak vám mockrát děkuji.

A za co?

Že už nemusím spěchat.

Nemáte zač,

vždyť ti, co spěchali, už jsou tam.

-

Kdo byl lepší boxer, Cassius Clay nebo Muhammad Ali?

Ptá se profesor v hodině tělocviku.

Přihlásí se jeden student a odpoví:

Ali, protože měl víc sil a zkušeností než Clay.

Ano, a střetli se někdy v souboji?

Střetávali se pořád, protože se oba viděli jeden v druhém.

Jak to?

Clay byl Ali a Ali Clay.

Jak jsi na to přišel?

Cassius Clay se později přejmenoval na Muhammad Ali.

-